Biztos úr, gyorsan tartóztasson le! Bottal fejbe vágtam a feleségemet.
-Meghalt?
-Nem,azonnal itt lesz!
A rendőr megállítja a szabálytalankodó trabantost
-Kétezer.
-Oké, a magáé.
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony
hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát.
Aztán a férj következik, de túl mélyre hajol és beleesik.
Mire az asszony: -Ez tényleg működik!
Nem vagyok teljesen biztos- mondja az orvos a betegnek- csak feltételezem
panaszainak az okát. Valószínűleg az alkohol a hibás.
A páciens megértően elvigyorodik.
-Semmi baj, dokikám! Velem is elő szokott fordulni. Majd visszajövök, ha józan lesz.
Közlegény! Miért nem vett részt az álcázási gyakorlaton!?
-Honnan tudja őrmester úr, hogy nem voltam ott?
Egy zaklatott hang a tűzoltóság ügyeleti telefonján:
-Azonnal jöjjenek, ég a házam!
-És hogyan juthatunk oda?
-Hát már nincs meg az a szép nagy, piros autójuk?
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja elütni a dolgot.
-Khmmm…bocsánat, uram, járt már nálunk?
-Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
-Gyorsan fuss, jön az APEH!- figyelmezteti a Medve a Gólyát
-Miért? Nekem nincs mitől félnem!
-Nana, fél év itthon, fél év külföldön!?
Hogy köszönnek egymásnak a BKV-sok?
- Legyen Ön is milliomos!
János bácsi tehenet hajt az úton.
A kert tövében pipál a komája, s megkérdezi:
- Hová viszi azt a tehenet kend?
- Az orvoshoz.
- Tán elapadt a teje?
- Nem a.
- Hát? Sánta?
- Nem a.
- Akkor miért viszi az orvoshoz?
- Hát, mert az övé.
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn, megcsúszik, kiabál erősen lefelé:
-Idesapám! Fogjon meg! Leesek!
-No! Oszt nincs elég hely?
A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a paradicsomos
szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!
Loading ...
